Я люблю электронику. У меня есть много чего электронного, и оно, бывает, ломается. Так вот, меня задрали фирменные техподдержки 90% крупных электронных компаний. Подчёркиваю: не магазинная поддержка, с ними проблем вообще никаких. Я говорю о тех случаях, когда приходятся обращаться напрямую к производителю устройства.
Онлайн-чат с техподдержкой. Перед тем как туда пустить, заставляют ввести тип устройства, модель, серийник и подробное описание проблемы. Соединяют со спецом. Первый же вопрос: «В чём ваша проблема?» Это у вас прикол такой или что? И ведь часто в окно чата, где я описал все детали, назад уже не пускают и скопировать текст не дают. Приходится писать опять.
Ещё одна издёвка — после детальнейшего описания проблемы всё в том же чате спросить: «Я так понимаю, ваша проблема относится к наушникам?» Нет, блин, моя проблема относится к Чебурашкам на Марсе! Что у тебя с мозгом? Ты вообще живой? Ты кушал с утра? С такими общаться — самая настоящая пытка. Шаг за шагом они, невероятно тупя, вытягивают из тебя предложение за предложением с описанием проблемы. Выяснение того, что у меня в левом наушнике больше нету баса, растягивается на полтора часа.
Время ответа. Уважаемые электронные гиганты, признавайтесь: вы держите свою техподдержку в тёмном подвале в рабстве где-то в Индии, и каждое их сообщение тщательно проверяется в КГБ, ЦРУ, АНБ, Ми-6 и только потом доходит до меня, чтобы они, упаси господь, не раскрыли мне детали своего положения? Господи, XXI век на дворе, время скоростного интернета! Какого чёрта я жду их ответа по десять минут на каждое моё сообщение? Или они у вас осьминоги и обслуживают по полсотни клиентов за раз?
«Извините, я не могу принять от вас фотографию, которая проиллюстрирует, что не так с вашим устройством». С чего эти сотрудники сидят? С тостера? Почему они могут читать мои сообщения, но не способны открыть ссылку? Этим страдают все поддержки поголовно, от мала до велика. Просто поражает. Что может сделать моя картинка с рабочей станцией техподдержки? Взорвать её? Оскорбить своим качеством? Хоть убейте, я не понимаю этой политики.
Особую ненависть вызывает их реакция на ситуацию, когда я знаю, как починить устройство, и мне нужна только деталь. У техподдержек рвёт шаблон от этой ситуации. Простой пример: расшатался USB-разъём для зарядки на моём планшете. Зарядка происходит только при особом положении кабеля. Я его раскрутил, вижу, что дело плёвое. Звоню, прошу прислать деталь, готов за неё заплатить (косяк-то явно мой). Молчание на добрых семь секунд — и:
— Не, мы, компания с оборотом продукции 11 миллиардов долларов в год, не знаем, что так можно. Вы нам можете только выслать свой планшет, мы его продиагностируем (зачем? Он же работает, там только разъём расшатался!), выясним проблему, починим и вышлем обратно. За всё вы заплатите 176 $.
Я, признаться, не знал, что и сказать. Просить за починку порта 176 $ при том, что девайс стоит 200 $ — это нужно иметь просто запредельную наглость. В итоге, когда в России был, зашёл к местным мастерам, и они мне разъём починили за полтора бакса. Что, сволочи вы капиталистические, обвешанные фирменными сертификатами с ног до головы, слабо так?
По телефону со мной вообще общаются только зомби и только заученными фразами. Как только мой вопрос или запрос начинает выпадает за пределы их зоны комфорта, они начинают опрашивать с самого начала или звать старшего менеджера, у которого, видимо, один мозг на всех.
— А вы точно уверены, что у вас экран не треснул?
— Да нет, знаете, не треснул, у меня все ещё запавшая кнопка питания.
— А вы уверены, что телефон не страдает от перегрева? Вы знаете, это очень распространённый случай.
— Запала. Кнопка. Питания.
— Подождите, я позову старшего.
Где этих зомби клонируют? Какие наркотики они употребляют? Для меня загадка.
Самое забавное, что я всё-таки контактировал с предельно адекватной поддержкой несколько раз. И всякий раз фирма изначально торговала не самым лучшим на рынке товаром.
Когда я купил глючный телефон, который страшно не любил за его привычку вырубать мне звук на будильнике и слать SMS из кармана в заблокированном состоянии (магия, не иначе), мне ответила предельно дружелюбная и адекватная техподдержка, которая с юмором рассказала, как избавиться от глюков, и от души посочувствовала, что я купил эту модель.
Когда мне прислали мёртвый монитор (типичный случай DOA, также известный как «подох при доставке»), мне по первому же запросу прислали второй на следующий день. Потом перезвонили и спросили, всё ли хорошо. Так уж получилось, что на мониторе были битые пиксели, которые мне не особо мешали, но я их упомянул на автомате. На следующее утро сотрудник техподдержки стоял у меня на пороге с третьим по счёту монитором и настойчиво просил тот, которым я не доволен. Поменял, монитор работает до сих пор. Не зря они поставляют технику во все университеты и правительственные учреждения США.
Ужасный ноутбук, который мне чинили четыре раза на дому в удобное для меня время. Ребята, спасибо вам за всё, вы меня не раз выручали. Не то, что этот чёртов ноутбук…
Но чем лучше устройства делает компания, тем более отвратительна у них техподдержка. Им всем без исключения я желаю дружно провалиться прямо в ад и мучить там чертей своими услугами. Только они и выдержат. Задолбали!
Онлайн-чат с техподдержкой. Перед тем как туда пустить, заставляют ввести тип устройства, модель, серийник и подробное описание проблемы. Соединяют со спецом. Первый же вопрос: «В чём ваша проблема?» Это у вас прикол такой или что? И ведь часто в окно чата, где я описал все детали, назад уже не пускают и скопировать текст не дают. Приходится писать опять.
Ещё одна издёвка — после детальнейшего описания проблемы всё в том же чате спросить: «Я так понимаю, ваша проблема относится к наушникам?» Нет, блин, моя проблема относится к Чебурашкам на Марсе! Что у тебя с мозгом? Ты вообще живой? Ты кушал с утра? С такими общаться — самая настоящая пытка. Шаг за шагом они, невероятно тупя, вытягивают из тебя предложение за предложением с описанием проблемы. Выяснение того, что у меня в левом наушнике больше нету баса, растягивается на полтора часа.
Время ответа. Уважаемые электронные гиганты, признавайтесь: вы держите свою техподдержку в тёмном подвале в рабстве где-то в Индии, и каждое их сообщение тщательно проверяется в КГБ, ЦРУ, АНБ, Ми-6 и только потом доходит до меня, чтобы они, упаси господь, не раскрыли мне детали своего положения? Господи, XXI век на дворе, время скоростного интернета! Какого чёрта я жду их ответа по десять минут на каждое моё сообщение? Или они у вас осьминоги и обслуживают по полсотни клиентов за раз?
«Извините, я не могу принять от вас фотографию, которая проиллюстрирует, что не так с вашим устройством». С чего эти сотрудники сидят? С тостера? Почему они могут читать мои сообщения, но не способны открыть ссылку? Этим страдают все поддержки поголовно, от мала до велика. Просто поражает. Что может сделать моя картинка с рабочей станцией техподдержки? Взорвать её? Оскорбить своим качеством? Хоть убейте, я не понимаю этой политики.
Особую ненависть вызывает их реакция на ситуацию, когда я знаю, как починить устройство, и мне нужна только деталь. У техподдержек рвёт шаблон от этой ситуации. Простой пример: расшатался USB-разъём для зарядки на моём планшете. Зарядка происходит только при особом положении кабеля. Я его раскрутил, вижу, что дело плёвое. Звоню, прошу прислать деталь, готов за неё заплатить (косяк-то явно мой). Молчание на добрых семь секунд — и:
— Не, мы, компания с оборотом продукции 11 миллиардов долларов в год, не знаем, что так можно. Вы нам можете только выслать свой планшет, мы его продиагностируем (зачем? Он же работает, там только разъём расшатался!), выясним проблему, починим и вышлем обратно. За всё вы заплатите 176 $.
Я, признаться, не знал, что и сказать. Просить за починку порта 176 $ при том, что девайс стоит 200 $ — это нужно иметь просто запредельную наглость. В итоге, когда в России был, зашёл к местным мастерам, и они мне разъём починили за полтора бакса. Что, сволочи вы капиталистические, обвешанные фирменными сертификатами с ног до головы, слабо так?
По телефону со мной вообще общаются только зомби и только заученными фразами. Как только мой вопрос или запрос начинает выпадает за пределы их зоны комфорта, они начинают опрашивать с самого начала или звать старшего менеджера, у которого, видимо, один мозг на всех.
— А вы точно уверены, что у вас экран не треснул?
— Да нет, знаете, не треснул, у меня все ещё запавшая кнопка питания.
— А вы уверены, что телефон не страдает от перегрева? Вы знаете, это очень распространённый случай.
— Запала. Кнопка. Питания.
— Подождите, я позову старшего.
Где этих зомби клонируют? Какие наркотики они употребляют? Для меня загадка.
Самое забавное, что я всё-таки контактировал с предельно адекватной поддержкой несколько раз. И всякий раз фирма изначально торговала не самым лучшим на рынке товаром.
Когда я купил глючный телефон, который страшно не любил за его привычку вырубать мне звук на будильнике и слать SMS из кармана в заблокированном состоянии (магия, не иначе), мне ответила предельно дружелюбная и адекватная техподдержка, которая с юмором рассказала, как избавиться от глюков, и от души посочувствовала, что я купил эту модель.
Когда мне прислали мёртвый монитор (типичный случай DOA, также известный как «подох при доставке»), мне по первому же запросу прислали второй на следующий день. Потом перезвонили и спросили, всё ли хорошо. Так уж получилось, что на мониторе были битые пиксели, которые мне не особо мешали, но я их упомянул на автомате. На следующее утро сотрудник техподдержки стоял у меня на пороге с третьим по счёту монитором и настойчиво просил тот, которым я не доволен. Поменял, монитор работает до сих пор. Не зря они поставляют технику во все университеты и правительственные учреждения США.
Ужасный ноутбук, который мне чинили четыре раза на дому в удобное для меня время. Ребята, спасибо вам за всё, вы меня не раз выручали. Не то, что этот чёртов ноутбук…
Но чем лучше устройства делает компания, тем более отвратительна у них техподдержка. Им всем без исключения я желаю дружно провалиться прямо в ад и мучить там чертей своими услугами. Только они и выдержат. Задолбали!